Graúna.

Os meus costumam transitar entre cinco arquétipos: Chud ressentido: Smiths, Radiohead, Korn, Type O Negativa da fase crua. Egocêntrico narcisista: Kanye West, Morrissey, Lou Reed Esquizofrênico das computarias: Boards of canada, Aphex Twin, Dan Salvato, Pai divorciado: Staid, Swans, Songs Ohia, Dylan, E o Mago: Sigus Ros, Grouper, Bach, Vivaldi

Dizer isso pode até ser um pouco estranho, pois toda vez que faço algo errado, você age como um verdadeiro pai e me dá uma bronca, ou simplesmente diz: "você me decepcionou, filha...". E sim, estou escrevendo isso enquanto escuto Hellen. Eu gosto do quão confusa, estranha e doce nossa amizade soa. Você entrou na minha vida e me moldou, mas nunca tentou mudar quem sou. Isso é uma das milhares de coisas que gosto em você. Você me interpretou como uma argila que queria moldar em um lindo vaso de flores, mas em algum momento, no meio do processo, algo deu errado e eu saí um vaso de flores um pouco torto. Muitos outros escultores teriam me amassado e moldado novamente, mas você não. Você me levou, mesmo com um erro, para o forno industrial e quando fiquei pronta, você me pintou do azul mais lindo e fez questão de escolher as mais bonitas flores para colocar em mim. Essa é uma outra coisa que admiro em você.

Conhecer você te faz enxergar que só existe duas vidas: uma durante Magma e outra pós Magma. No meu caso: uma antes de Magma e outra durante Magma. O impacto que você causa na vida das pessoas é, de fato, inexplicável. O impacto que você causou em minha vida é, de fato, inexplicável. Inexplicável e injusto. Realmente, a minha pessoa favorita... E afirmo isso com veemência e sem vergonha alguma! Acho que já escrevi muito, até demais, apesar de que amo escrever para você e não me canso de expressar meu amor através de palavras. Enfim... Deus continue sempre a te abençoar e Happy Bday Twin, have a nice life.

As coisas estão estranhamente leves... Continuo sendo a mesma pessoa excessivamente analítica, nostálgica e contraditória de sempre, mas sem a dor e reclamação que costumava carregar nos meus dias. Tenho passado mais tempo explorando minha cidade, conhecendo novas garotas e amigos, mais tempo agindo e menos tempo analisando. Ainda existem tentações de escrever em excesso sobre os dramas humanos, dúvidas e fantasmas antigos, também ainda falo com pessoas do passado, mesmo sem a reação que eu mereceria, mas eles já não controlam a narrativa. No momento, a vida parece um intervalo entre dois capítulos, ou seja... confortável o suficiente para ser aproveitado, prazeroso o suficiente para causar desconfiança.

Somos só homens do nosso tempo.

Neste exato momento está 13°, a expectativa é de 8° para até o fim do fim de semana.

É claro, eu escolhi o inverno para escrever novamente...quer dizer...Sim, sim, eu sei, ainda não é inverno, mas já é frio aqui no meu país, São Paulo! Seis meses se passaram desde a última vez que escrevi aqui. Olha, sinceramente, não achava que teria algo muito grandioso para contar, muito pelo contrário, eu achava que seria apenas mais um retorno melancólico e reclamão depois de um período pensando demais, trabalhando e estudando sem ter tempo, vivendo abdicando do presente pelo futuro, mas não, esse ano está cheio de trilhas sonoras e texturas... Eu voltei sim a focar na vida acadêmica, voltei a olhar para alguns planos que abandonei pelo caminho e, claro, assim como tudo na vida, esses planos só voltaram a andar devido a traumas e um pouco de ego misturado, mas, sinceramente, nesse momento, não conheço ninguém mais que viva sua vida sem ser motivada pelo seu próprio passado.

Não ironicamente, os produtos industrializados dos bairros judeus dos EUA e de Israel são de melhor qualidade quando comparados com a versão Goym; são chamados de versões Kosher; destinadas ao povo judeu. É QUASE como se (((ELES))) soubessem que os produtos de que eles mesmos são donos e vendem sejam de qualidade duvidosa.

Não te precipites com a tua boca, nem o teu coracão se apresse a pronunciar palavra alguma diante de algo tão belo...quanto tua biblioteca.

GTA e Call of Duty são o tipo de jogo que a pessoa que viveu abaixo da linha da pobreza até seus 20 e pouco anos joga quando começa a ganhar um dinheirinho.

Muito incel, minha vibe como um semivirgem é muito mais This Night Has Opened My Eyes. Além da guitarra gostosinha de escutar fumando uns cigarros, ela tem uma ótima letra. Nunca cometi abandono parental, todavia.

Segundo o ChatGPT, "Nóis vai descer / Vai descer / Descer lá pra BC no finalzim do ano” condensa, numa forma quase rudimentar, uma pequena ontologia do lazer brasileiro contemporâneo. O “nóis”, em desacordo com a norma culta, não é simples erro: funciona como marcador de pertencimento e como recusa implícita de uma vigilância linguística associada a outras classes; ele institui um sujeito coletivo, indistinto e expansivo. O verbo “descer”, repetido com insistência quase ritual, carrega uma geografia simbólica: descer é sair do interior — da rotina, da escassez e da invisibilidade — em direção ao litoral, espaço de excesso, visibilidade e suspensão das regras ordinárias. Nesse horizonte, Balneário Camboriú (“BC”) aparece menos como lugar específico e mais como signo: uma espécie de enclave de consumo, corpos expostos e promessa de intensidade. Já o “finalzim do ano”, com seu diminutivo, suaviza o tempo e o torna íntimo, mas também aponta para um momento liminar — as férias, o réveillon

You know, sweetheart, if there's one thing I've learned, it's this...nobody knows what's gonna happen at the end of the line, so you might as well enjoy the trip.

Olha, se eu te dissesse que sei tudo sobre o céu e a lua, eu estaria mentindo... Primeiro que não existe fim...ou melhor, o fim que a gente imagina não existe. O fim mesmo é a morte. Então seria mais correto dizer "qual é o meio?" (não os meios, aí já seria outro debate)… Aos meus 16 anos, eu sonhava exatamente com a vida que tenho hoje: um trabalho que me permite comprar o que gosto sem me preocupar, uma personalidade formada. Isso era finalidade? SIM! Hoje, com certeza, não! O tempo sempre dá um jeito de criar uma nova "‘"’finalidade’""’ pra vida. Algumas são efêmeras, como mencionei, outras são verdadeiras, porém falhas: Em 2021, eu tinha sonhos maiores e mais dignos... ou talvez mais simples (embora caros): uma casa no meio do mato, um terreno pra plantar, uma esposa e filhos. Parecia completo. E a vida, como sempre, se reinventou sem pedir desculpas. Perdi os meios pra isso. Talvez não o desejo… mas o caminho até ele não existe mais...

Percebi algo curioso ao olhar meu perfil ontem, analisando meus scrobbles por ano. Em 2025 eu escutava grandes narrativas: Bob Dylan, Songs: Ohia, Smiths… havia sempre uma explicação conduzindo meu dia, conduzindo o que sentia (ou quem sabe tentando me encontrar nas músicas). Este ano está diferente. Tenho escutado muito mais paisagens do que histórias: Aphex Twin, Boards of Canada, Grouper, trilhas sonoras, música clássica, Swans da fase tardia e não mais a melancolia de White Light from the Mouth of Infinity ou Burning World...Não que as narrativas sumiram, mas deram espaço para que o silêncio do ambiente me ajudasse a pensar sozinho. Isso conta uma história, não conta? Larguei os pensamentos em excesso e abri espaço para mais foco , mais paisagens , mais ritmo cíclico quase como em algoritmos ou códigos de computadores...A música acaba sendo uma linguagem curiosa para ler a rotina das pessoas e como elas se sentem com o mundo.

Tenho partilhado do mesmo. Atualmente, ouço mais instrumental em geral, sem voz. Li em um comentário de alguma música do Godspeed You! Black Emperor, que "músicas instrumentais são como um painel, e nossa cabeça é o pincel", algo assim. Hoje em dia tenho escutado bastante coisa do Godspeed, mesmo estando ouvindo em outras plataformas que não 'scrobblo'. Também de Silver Mt. ZIon, Tim Hecker, o próprio Boards e o Aphex, a fase antiga do Phillip Glass, como a música tema de Koyaanisqatsi e "Floe" de Glassworks. Sinto o mesmo, música é condutora.. Encontrava dificuldade em achar alguma banda como ídolo pois meus sentimentos sempre flutuaram ao longo do tempo, assim como meu gosto pra música. Mas encontrei no Swans uma característica única (a de ter músicas tão diferentes uma das outras que consigo ouví-las independente do meu humor diário), e isso ressoou muito comigo, ainda mais depois de assistir ao documentário deles.

É realmente admirável manter uma foto de 2010. Não pela coragem, É admirável pela fidelidade ao próprio passado. Sobre meu pássaro favorito, é a calopsita e pássaro preto...Engraçado que o nome do fórum tinha calopsita no nome, algo inocente, simples, doméstico. Era um espaço sobre calopsitas mesmo, criação, cuidados, histórias bobas de quem tinha uma dessas criaturas barulhentas e afetuosas em casa. Com o tempo outras aves foram aparecendo, periquitos, pretos, agapórnis, canários, a coisa foi se expandindo naturalmente, como todo lugar na internet...mas sua personalidade não é pássaro...vc é complexo, tem opiniões... E depois... bem. Depois virou outra coisa. Quem lembra sabe no que aquilo acabou se transformando...Um daqueles lugares que a internet cria quando ninguém está olhando muito de perto...Melhor não entrar muito nos detalhes, mas digamos apenas que aquele fórum foi responsável por todo debate político da internet anos depois...assustador.

Eu penso nisso com um sorriso no rosto, a seriedade da constatação: Sempre que alguém toca em algo que desorganiza o conforto coletivo, a reação vem antes de uma análise. Não é racional, é instintiva. Primeiro ridicularizam, depois atacam, depois fingem que nunca atacaram. Eu já vi esse ciclo tantas vezes que ele deixou de me surpreender. Seja nas simulações de pandemia, nas teorias científicas até nas religiões.

Na verdade minha aflição é retórica. Pensei que eras do tipo conspiracionista. O que me importa é o estilo da prosa. Quanto a tempo para pensar: já penso demais; de fato, penso tanto que não tenho opinião.

Você tem 50 mil scrobbles em Mac DeMarco, isso dá aproximadamente 2000 horas escutando, ou, 3 meses. Ou melhor...toda minha biblioteca dos dois últimos anos e mais aquelas faixas capengas que você escuta por respeito ao artista. Irmão, isso já dá união parcial de bens, tome cuidado.

pra mim nao tem faixas capengas todas me excitam

Manuel Calavera.

Me responde por favor, cara...

Your compatibility with IsraelMagma is Super. You both listen to The Smiths, Crystal Castles and Tyler, The Creator.

Numa das últimas conversas que tive, ela tentava ferir com seus planejamentos... Falava sobre o desejo de ter uma família, de seguir a Cristo, e o que me feriu não foi a presença de vulgaridade, se houvesse, eu me sentiria melhor, seria fácil lidar, geraria raiva. A presença de aspectos transcendentes ocupou um espaço na minha cabeça por anos. Ela finalizou falando: isso já tinha acontecido com outros, estava acontecendo conosco e continuaria acontecendo, sempre o mesmo roteiro, mudando apenas os nomes e locais. Eu escutava entre um riso e outro. Ria não por desprezo, mas por instinto, porque os momentos mais felizes costumam nos fazer chorar e os mais tristes nos arrancam risos fora de hora, paradoxais, como se o corpo tentasse aliviar aquilo que a mente não consegue mais suportar. No fim, ela estava certa. Há muitos de nós espalhados por aí. Eu acho que deveríamos começar a falar de como desistimos de ser humanos nessa meia-década que passou.

Isso me lembrou de Leonard Cohen: Yes, many loved before us, I know that we are not new / In city and in forest they smiled like me and you / But now it's come to distances and both of us must try / Your eyes are soft with sorrow / Hey, that's no way to say goodbye

Porque é engraçado, né? Você, eu, passamos os anos com a expectativa que vamos entender as coisas, que tudo vai melhorar e o sonho americano vai bater na nossa porta, que existe um momento em que alguém te entrega um manual secreto, tipo “parabéns, agora você sabe por que as instituições existem, por que as pessoas mentem e por que nada disso parece funcionar direito”....Mas a grande verdade é que ninguém sabe o que está fazendo, porque isso não foi feito para ser entendido, foi feito para você perder.

https://static.wikia.nocookie.net/star-wars-memes/images/5/52/Ben_kenobi.jpg/revision/latest?cb=20200428070654

Meus manos caras vão ver Halo, Warhammer, motor V8, Marlboro filter plus, Linkin Park, Transformers, beber e dirigir, Limp bizkit, Xbox Live, Katana, Império Romano, Monster Branco, DOOM, Top Gun, Jack Daniel’s, velho oeste, Gears of War, Óculos escuros à noite, Old Money, MMA, Formula 1, Agartha, Jesus Cristo, Bitcoin, Terminal de tela verde, Winchester 1873, Estrada vazia às 3h da manhã, Crocodilo esperando imóvel na água, Crocodilo Dundee, Eclesiastes, Léo Canhoto & Robertinho e vão pensar: Hell Yeah.

Aliás, final de ano, né...estou prestes a escrever pela última vez por um tempo...Escrever aqui todos os meses foi um acerto, sério...nem parece que realmente passou tão rápido... uma tentativa de organizar esse monte de pensamento espalhado, tipo quando eu estava arrumando meu quarto antigo e deixei uma caixa de bagunças inúteis cheia de sentimentos no canto, achando que vai ter alguma utilidade no futuro. É estranho pensar que realmente teve pessoas que leram alguns desses shoutbox em um perfil aleatório de um site falido e disse: “o que caralhos esse cara está fazendo?”. E sinceramente… eu não sei. Eu só sei que essa ideia nasceu num sonho estranho que eu tive em janeiro. Um sonho que parecia uma ordem, ou um aviso, ou só mais uma dessas coisas que Deus joga na nossa cabeça e só fazem sentido anos depois...bem, obrigado por quem leu alguns desses pensamentos, recomendo fazerem isso às vezes.

Nunca foi fraqueza, sempre foi percepção, Anamnese: Já vivemos isso muitas vezes e estamos cansados dessa prisão material, a dor acaba sendo a percepção gnóstica. Muitos vão perceber tarde demais isso. Quanto a nós? Nós aguardamos em silêncio uma oportunidade de tomar as rédeas do que é belo novamente, aguardamos o momento do colapso e morte do rebanho, e estamos aguardando o momento de colocar a Logos no lugar que nunca deveria ter saído. E não, não será agora, nem amanhã, mas será. Estamos na era de Kali. A imensa maioria das pessoas têm almas podres, almas de escravos, almas rebaixadas e reduzidas. Elas gritam aos quatro cantos do mundo sobre seus valores podres. "Viva a fraqueza!", "viva o sexo!", "viva o não julgamento!".

Sim, eu gosto. Normalmente ela não existe de verdade na natureza, quase sempre é refração. O azul do mar, do céu não são as cores de verdade. O azul também é uma expressão idiomática que significa "Tristeza". Quase como se a tristeza fosse uma refração também, como se tristeza não existisse, mas sim a ausência de algo, como o frio que é ausência de calor, a escuridão que é ausência de luz e o silêncio que é ausência de som. Talvez por isso que gosto dela, é a cor daquilo que não existe, mas ainda assim conseguimos ver e sentir.

Precisamente, meu xará. Me parece que é também como a definição do Mal: ausência do Bem.

Convencer alguém da verdade é mais difícil do que arrastar uma sombra pelo sol. A salvação sempre foi e sempre será individual. Um dia ainda verei pessoas pagando por seus pecados e, ao contrário de como imaginei que estaria, sinto que amanhã chorarei, pois os vis e justos estarão juntos. Percebo que minha luta simbólica oscilou, também oscilou o meu espírito, o imaterial. Eu me identifico mais com o meu eu de outrora do que com o que vivi há semanas. Tudo o que construo, toda a estética que crio, remete ao passado. Fisicamente, online ou em pensamento, percebi que vai além de memória, se trata de coerência interna, é realque tentei seguir outro caminho, mas a verdade me puxou ao princípio. Pergunto-me se Farewell Transmission permanecerá comigo para sempre ou se apenas me recuso a aceitar que Heaven Knows I’m Miserable Now...Seja o que for, há algo de muito puro no passado que não posso ignorar.

Isso me lembra a história da vez que fiquei hospedado em um hotel no Ceará com facas, bombas caseiras e um desejo de vingança contra Deusmar Queirós. Nada aconteceu, pois me arrependi ao visitar a igreja local da cidade pequena, ao confessar com seus líderes espirituais e também pelo fato dele ter cancelado a viagem para a mesma naquela semana. É provável que eu tivesse virado ótimos edits do TikTok na época.

Antes, eu vivia em uma busca por tentar entender tudo, tentar montar o quebra-cabeça que a história deixou, de rei, filósofos até magos. Mas talvez não haja nada para saber, para entender, não há um segredo enterrado e se há, não fomos feitos para ele. Eu não escrevo para explicar, escrevo porque cada memória tem o hábito de morder de volta quando fico em silêncio. No fundo, não se trata de grandeza ou tragédia, explicar ou descobrir. Trata-se do simples ato de estar presente narrando o que sinto enquanto a vida resolve se reinventar sem pedir licença... E talvez seja isso o que mais incomoda: não existe explicação final, não há lição de moral. Estava pensando o que farei ao chegar no final do ano e perceber que escrevi mensalmente até aqui... Não há catarse, nenhuma a vista, nenhum conhecimento profundo ao meu respeito, irei continuar compondo essa ópera, diminuir o ritmo ou simplesmente sumir...? Eu não sei para um caralho.

Sim, pode ser. Você pedir isso me faz pensar que tenho algo a dizer, isso me ascende a percepção de que estou aqui há anos, na internet. Embora esse perfil seja novo, tal como a maioria dos meus perfis são novos (Os verdadeiros membros do velho oeste digital não têm perfis antigos), vi tudo isso ser construído, desde 2007. Vi os fóruns de gore, chans, blogs, momentos que quebraram a rede e diversos memes surgindo e morrendo, ajudei a definir alguns, ajudei a definir tendências na internet. Já me intitularam pai fundador da internet brasileira. E é uma verdade, em 2013 já estava no facebook, exatamente como faço aqui, escrevendo pensamentos que seriam tendências HOJE. É verdade que usei o termo INCEL para se referir a um grupo que era mais odiado que criminosos hediondos, isso em 2017. Não posso falar que cunhei o termo, mas sem dúvidas fui o catalisador/globalizador de muito do que se conhece na internet nos cantos sombrios do Twitter e fóruns.

Isso me lembra uma história...Em 2014, aos 14 anos, entrei na Xbox Live e, como o destino prepara tudo no tempo certo, encontrei ali os melhores amigos. Me tornei fã de Gears of War e conheci Alice Costa; fã de Halo, conheci Anderson Augusto; fã de Killer Instinct, conheci Jorge Nicolas; fã de Xbox, conheci Iago Renold, entre outros. Sempre gostei de simbologia: minha playlist 'Deus' dura exatos 40 minutos, alusão aos 40 dias de Jesus no deserto, lembrando que Seu sofrimento foi maior que o nosso (apenas 40 minutos), e viver HOJE com antibióticos e computadores fodasticos já é uma graça merecida. Na Live mantinha sempre 12 amigos, como Cristo escolheu 12, e alcancei quase 400 seguidores apenas “sendo bom em vídeo-games”. Mas também, como Ele, fui traído por Um; diferente d’Ele, hoje restam apenas 9, e eu abandonei a Live. Só espero que Jesus não tenha nos abandonado como eu fiz com a Xbox.

Às vezes acho que a tristeza não é uma condição, mas um idioma que alguns falam. Não é bem sobre estar mal, é mais sobre olhar o mundo com um filtro que já nasceu em seus olhos, é esse o ponto...carregar algo que não sabemos se é maldição ou identidade como em eclesiastes 1:18. Eu não sou triste, não me considero... só carrego muitas coisas felizes que já não estão mais aqui, talvez também seja minha visão de mundo que tentou ver bondade onde nunca existiu...quem sabe...

Interessante

Olá, Sara... Meu final de semana? Sempre uma aventura que o leitor iria morrer de tédio, mas interessante demais para quem já não tem mais tantos planos. Normalmente chego cansado do trabalho na sexta-feira e lembro de 2020, época que mesmo trabalhando e estudando, conseguia descer um monster branco gelado goela abaixo e jogar Gears of war. Hoje sou velho, em todos sentidos, deitei e dormi...como um bebê... Mas sábado...? Diferente! A vida não é só um ciclo de repetição e pão e circo após dias sendo uma engrenagem, né? Mão na massa! Fiz meu script que scrobblou todo meu histórico do Youtube, o que foi particularmente mágico ver Aurora no topo. Ver também que em 2019 meu gosto musical era mais sobre o que soava bom invés de tentar me encontrar nas letras, como um homem que via a natureza enquanto outro perguntava a Deus pq os animais se matavam. É, talvez tenha que admitir que tudo que fiz foi revisitar o passado, como quem só se sente vivo quando apanha dele. Isto é ser Magma.

Sei que pode não ser uma promessa, mas dói não poder replicar esses tempos de ouro, os tempos simples, dói ver novos desejos surgirem e não ter mais tanta certeza de que vão dar certo, perceber que são mais difíceis do que os antigos sonhos, que tenho menos juventude e vontade, mas ainda assim me apego à centelha de esperança de que vão se realizar. Como diz Morrissey em “Seasick, Yet Still Docked” > “É tão difícil estar na calmaria tão constante da vida, tão distante de onde eu estava determinado a ir.”<

Olá, amigo. O que busca? Isso me lembra uma história, em meados de 2019, um jovem aleatório me enviou mensagem, de um número desconhecido, seu nome: Anderson Augusto. Eu o conheci em 2017, jogando Halo the Master Chief Collection, em uma tentativa frustrada de bater o placar do desenvolvedor, anos depois, como se não fosse nada, ele me diz: Olá. pergunto quem era e o que queria. Obviamente minha reação exagerada se tornaria cômica de ler anos depois, mas eu realmente devia, tinha medo. Ele aleatoriamente puxava assuntos sem objetivo, e eu, o apelidei de agente pereira, carinhosamente. Anos e anos, ele na minha lista de contato, o tempo não apagou, começamos a ter amizade. Eu aprendi bastante com ele, ele mais ainda comigo, tudo isso devido a uma madrugada enevoada. Fiquei triste deve virar comunista, todavia.

Eu lembro de amar, de chorar, de querer, de perder, mas parece que foi outra pessoa que viveu, outro eu. E talvez tenha sido, talvez cada versão minha tenha morrido, uma por ano, uma por tentativa, uma por cada “vai passar” que nunca passou. “Ele disse que curaria suas doenças, mas ele nunca curou e nunca irá curar”, não é mesmo, Morrissey?

Pior ainda: deslocado dentro da própria cabeça, como em “I was prisioner on your Skull” de ‘Swans’... “Você me chamou, pois não sabia como usar um garfo”. Sabe o que é engraçado dessa parte da ‘música’? Ela serve tanto para mim, tanto para os outros Esse mês foi diferente, não por grandes tragédias como costumo narrar aqui, mas pelas pequenas decisões, tão pequenas que pareciam inocentes, mas serão elas que me colocarão no trilho, espero eu, ao menos. Me vi dizendo “sim” pra coisas que antes eu diria “não”, me vi pecando por inércia, não por rebeldia, por cansaço, como quem larga o volante e espera que o carro bata em algum lugar. Talvez o problema seja mesmo eu. Como dizia Bob Dylan em “You´r a Big Girl Now”: você sabia o que aconteceria desde o início, eu estou aprendendo hoje.

Sim... há uma certa magia em ser sensível, em sentir demais, ver demais, compreender o que ninguém diz em voz alta… e jamais se vender. Eu agradeço, pelo menos uma vez por semana, por você ter me apresentado 'The Smiths' naquela noite. Mas aqui vai de novo, como se fosse a primeira vez: 'aquela noite abriu meus olhos, e eu jamais vou dormir novamente.' É estranho como 'a música que eles constantemente tocam, diz muito sobre mim e minha vida', com uma precisão quase assustadora, você, Hellen, apresentou uma parte de mim. Te conheci aos '16 anos, meio desajeitada, não exatamente tímida'... lembro bem de quando 'eu disse que quebraria todos os dentes da sua boca', e, por alguma razão cômica, viramos amigos. Como pai e filha. Acho lindo como a música aproxima as pessoas. Você compartilhou uma playlist com canções novas e, desde então, nunca esqueci 'as que me fizeram sorrir... e as que me fizeram chorar.'

É verdade que conheci muitas garotas ao longo dos anos, em 'noites enevoadas, borradas por alguma bebedeira', mas só com você existiu uma amizade real. Percebi que, sim, 'algumas garotas são maiores que as outras.' Seu jeito de ver o mundo, com esse olhar cínico, cômico e leve, sempre me deu coragem de me abrir. E foi quando eu disse: 'Todo mundo tem segredos... então aqui vai o meu, para que você saiba.' Te contei sobre 'Hand in Glove', e como uma 'garota bonita quase cavou meu túmulo.' Te contei sobre como 'implorei a Deus para finalmente ter o que queria.' E te contei como 'tudo terminou, e mesmo assim eu me apegava.' Você ouviu. Sem julgamento. E isso foi... especial. Espero que 'essa luz nunca se apague'.

A letter to the past, a mirror for the present, and a memory I don’t want to forget in the future.